Анекдот 131

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

-А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

— Доктор, у меня комплекс неполноценности…
— Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Парень приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
— А-а-а… абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а… попозже, о-да!

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
— Мозгов не хватает… раньше думать было надо!

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.